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音响里面是keren ann。老妈在客厅放着越剧。
下午打雷，暴雨。那样的轰然磅礴的气势，只一阵，也便渐渐寂灭而去。
高考结束以后的这些天里一直在家，离群索居，作息不太规律。
等待分数像缓刑执行中，一场冗长的仪式。待到知晓，终觉有些突兀。是昨天晚上的9点左右。握着话筒的母亲的手有一些颤抖，虽然她在之前这样说过，没什么的。一切都小心翼翼。准考证号。执笔记录。听觉的磨损。 今年浙江的分数线很高，网上永远有那么多愤怒的家伙熙熙攘攘。他们叫着似乎秉承punk精神。我笑着盯住屏幕，有些浮躁。那个分数，终于也是出乎意料的。文科综合和语文，低得让我不可置信。其实这些题主观因素较多，阅卷者总是王道。老爸说，查分，没用的。
太阳穴隐隐作痛。
从昨天到今天，电话不断。他们问，考得如何。他们始终惦念的只有那一串数字。妈妈只好含糊其辞，本科，500多。她是爱面子的人。那些电话弄得我烦乱异常。我是这样暴躁，如同心里住着一头不高兴的小狮子。但呈现的仍然是静默。那些如潮般的暗涌，怎能将我吞没。
昨夜倚在床上继续读亦舒。如此睿智的女子。她说：我似乎是个寂寞专家，从十五岁开始便觉得寂寞，读书寂寞，考试寂寞，与父母住一起寂寞，搬出去一个人住更寂寞，有男朋友寂寞，找不到伴的寂寞，人群中的寂寞，黄昏的寂寞，太阳底下是炎热的寂寞，月亮底下是黯然的寂寞。
我从来痛恨矫柔造作的气氛。可那个时候确是从心底涌起的一种无可名状的凄凉。我抱住那个绣着梅花的大红色靠垫，眼泪毫无征兆。罗兰巴特的话，有一句记得最牢，眼泪的存在，是为了证明，悲哀不是一场幻觉。有很多事情想起来。有很多事情沉下去。
那天在QQ上和湖水姐姐说想要朋友。一贯地独来独往太久太久。可是现在又忽而明白，即使身边热闹，但热闹从不能驱除孤单。对，我们不说话吧。我们沉默。眼泪又掉下来。
有太多要说的话，暂且让它们自生自灭。腐烂，是终端。结局这个词对于我像是一个忌讳。我宁愿不断回到原点，也不愿面对死水般的终局。回来这里，是因为想念，但换过用户名。亦是以上的缘由。
忽而今夏。这个季节，我希望大家不要遵循飞鸟的轨迹，我们不会四散流离，我们不会无枝可依。我们要始终相信，因为，怀疑是这样费力的一件事。且让，且让一切化繁为简。

我也刚刚结束高考,虽然我的分数和理想中有差距,但我真的觉得这没什么,因为我享受了付出的快乐

快樂起來吧，高考以後還有更長的路啊，一切都會好起來的

也罢。且让一切化繁为简。虽则我们更多的是将事情复杂化。

烟绿指凉

我是否应该说些什么呢。对于这段庸碌却繁忙的小日子。
仍然在QQ上和一些不知脸孔的陌生人说些无目的的废话。大段大段的失眠，日夜颠倒，作息不规律。读书，看电影和球赛。心情却极其浮躁。
志愿终于尘埃落定。留在浙江。妥协是生存的首要前提，这是我昨天凌晨对一位北京网友发的感慨。他的生活似非坦途。他并没有我所厌恶的矫柔造作的小情绪。
委曲求全。我深刻地体会到这个词语的定义。但是我还做不到。是个卑贱又骄傲的孩子。我几乎要承认这一点。
和妈妈去逛街。看到小学时代的校园名人张雅琼，她后来转学，一直成绩优异人漂亮。而今晚看到的她却是那样一张落寞的脸。因为美丽而更显无奈。妈妈说她听说张前段时间精神出现问题，因被其母亲逼迫学习和重重压力。我不响，只是心里为张难过。她看起来是多么忧郁而无辜。我们是陌生人。但每个人都过得辛苦。这一点是共通的。
从现在开始，我需要抑制自己这稚气笨拙的愤怒。
愤怒无用，与人无忧。这个世界是漏洞百出的。所以，只能接受。我要不断地这样告戒自己。一切都会正常起来，在世纪之间的轮回交界处。
明天，明天要去交一寸照片。
今天，还是这样地过去了。

遁味

原本打算上午去学校交档案所需照片，一觉醒来，已经近十一时。只好作罢。手机里面有三个未接来电，均是母亲打来。回过去，她予我淡淡抱怨。
最近总是凌晨四五点光景才去睡。一恍神，想起《似水年华》里面的对白。
——我从来没有喝酒喝到早上五点。
——我也从来没有在早上五点喝过酒。
拥抱里面是太多对未知将来的不确定。在太平盛世里兵荒马乱的爱情最终以无疾而终收场。
下午两点，赶去学校。交完照片，出校门的时候知道这将是最后一次来到这里。并没有所谓的感伤。只是，有一种无可名状的如释重负。
这三年，已经没有回过头去细数的必要。我必将其连同时光的尸骨埋葬。烈日炎炎，我时时有种被过去纠缠但躲之不及的负担。我也总是努力与过去撇清关系。忘却是一场放生，这句话一点没错。
晚饭之后，开始看一部日本影片《海猫》。外面突然雷声大作，暴雨像剧烈喘息。停了一小下的电。待到影片继续，已经失了一半看下去的味道。于是关掉。百无聊赖地逡巡于书架。又一次地拿起《她比烟花寂寞》。是啊，纵然表面千般繁华，仍然无法摆脱寂寞的宿命，又如何。
面对浴室里的镜子，那个寂寥的表情凝固在凉凉的光影之上。我小心翼翼地试图忽略某种程度的悚然。
做人，当然后知后觉比较好。一天的时间不难打发，何必作怨妇状。不如等十一点的球赛来得有意义呵。

无标题文档

读完亦舒的《七姐妹》，又去看了《NANA》的电影版。
心里只觉得一阵一阵发凉。
晃晃悠悠地，日历又作废了一页。

无须任何蹩脚的说明。时间并不难过，时间自动会过。

何必

往返于不同的BBS，人群熙熙攘攘，在很多时候只是旁观。

很多人用着孩子的名号不厌其烦地重复各种感情的描摹。太多的矫柔造作，抑或太多的不明所以。
人群里藏匿大艰辛。幸福这个字眼渐行渐远。原本无需如此。

物质富饶的孩子们总是有太充裕的时间用放大镜一遍一遍地审视忧伤。

何必。

他们说着热爱文字或者别的什么。既然懂得热爱，生活又何必摆出一幅苦大愁深的模样。呵。

对着镜子中看牢自己，才十七岁。很多浮躁，并做不到清心寡欲。没有朋友，没有爱人，时常面对母亲的喜怒无常不知所措。但是在一堆热闹的孤独中，除了苦笑，我不知道我还应该说些什么。

小学时代的阴影至今打在眼睑之上没有任何要蜕去的隐喻，反而随着经年累月的时间腐蚀，氤氲得愈发浓重。对当年那个造谣的女生是恨吧，小小儿童没有任何辩解的余地。人情淡薄，没有人在当时站出来说我相信你。多年以后仍会想，如果没有那一句谣言，我的性格不会背离人群那么远。我也可以和他们一样一边和朋友唱着悲伤的歌曲一边笑着吃冰淇淋。

然而，这一切都远之又远，远之又远。

ps:很久未发这样的感慨，只是刚才偶然听到的一首歌，凌乱地催发了这些字句。

我不愿意说，孤独是可耻的。
一直告诉自己，我愿一人单飞。
一个人上食堂，一个人泡图书馆，一个人慢跑，一个人作自己的的主人，不要他人的影响与牵绊。