1、碗掉下来，天大个疤。
2、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
3、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
4、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”
5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个
什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟
然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……
6、一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快
点，快点，去厕纸拿厕所”。
7、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大
怒：“敢踩我脚？！”
8、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头
盖骨！毛骨悚然！！！！！
9、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
10、老虎不发猫，你当我是病危呀！
11、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你
给我站墙上去！
12、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通
话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。
13、和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，
MM暴笑。
14、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套
的？”
15、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。 服务员也大声
重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！
16、我：那是我们物理老师。 <BR> 同学：教什么的啊？ <BR> 我：化学。 <BR>
17、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” <BR>
18、有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗
啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……
19、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到
洗衣机里面去。”
20、坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。
21、一日俺的MM出去买东西！ <BR> 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的
叫！于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。晕死我了。
22、高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日
常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧
哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，
还有不少校领导，我那个寒啊。
23、想说qq开了没，说成了开开q了没。
24、初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里Y
D……老师脸都红了。
25、高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌
子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了
“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
26、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特
别多。
27、有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:
“您贵姓啊?” 他回答说:“免姓贵王!” <BR>
28、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行
不行。
29、初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人
有一个纪念碑呀!（纪念币） ” <BR>
30、刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎
呀、我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）<BR>
31、我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
32、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33、和一朋友讨论人生，结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么
的，人生太无聊了!!我说……何必呢，不过在乡下住也挺清闲的，种种猪
啊，养养地的……
34、高中时班里去体检，量血压时同班一MM发现给自己量血压的竟然是初
中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个MM的袖子总是挽不上去，
一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那M
M估计寒死了
35、一次急了，本来想说真相大白，结果说成“大象真白”，被笑S了。
36、不听话就拖屁股打裤子……
37、同学去网吧上网，我们问他坐哪排？他说：“快去，坐射像排那头！
38、在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结
（劫）机！” 汗……
39、初中文艺晚会，抢答题环节，女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始再举手”。然后开始念题目，说：“现在开……” 这时候，
一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’
（屎）还在口里，你怎么就抢了。” 全场暴笑。
40、一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点
了”，我弟弟就说“8点了”，谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说
“抹脸算洗脸啊”，这时我已经笑得直不起腰了。
41、武三又老通城的豆皮很好吃。去吃的时候，冲收银的说：来碗“地
皮”！
42、西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”
老板寒！
43 、师傅给我来个扒州德鸡。
44 、有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了再说
话！！
45 、有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅，朋友纠正是四射，然后我
的朋友就说很大声的说；我就要溅吗!!
46、初中早自习，语文课代表在黑板上写“默读第15课课文”，同桌来
后，一边看着黑板一边念 “黑犬读第15课课文”。
47、一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我
一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。
48、有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道
他是义务的，心里真有点感动，上去就想跟那老爷爷拉拉家常。本来一开
口是想问人家多大年纪，结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一出口那
个汗啊……
49、还在学校的时候，去小食堂吃饭。点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。
50、政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就
来了句：比如说人变猿！
51、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 那个寒啊~~~~
52、上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈妈
的。” 我一边接过电话一边随口说到：“男的女的”，大家狂笑，我被
笑了4年。
53、初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！
54、我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会
犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的……”<BR>
55、收老头的破烂儿怎么还不来啊？？ <BR>
56、玩CS的时候，把我打你的脚一枪说成“我打你的枪一脚”。
57、多年前偶妈妈说过一句超经典的至今让我刻骨铭心！因她上街不喜拿
包，又偏有许多钥匙、钱包、手机、纸巾等琐碎的小东西要拿，于是她有
感而发，本想说“哪天我去定做一条有很多口袋的裤子”结果她说出来的
是“哪天我去定做一条有很多裤子的口袋！”我一听*$％^@*~~……末
了我忍不住揶揄她：“妈，那口袋得啥样儿啊？”
58、那天我去买荔枝吃，本来想问那个卖水果的“你的荔枝几块钱一斤
啊”，结果问成了“你的荔枝一块钱几斤啊”，因为我这里的荔枝很便
宜，小贩杀价都杀红了眼，本来就很不爽，被我这么一问就怒了“#％￥
#％￥#你怕是有点宝吧？不买走开！”，我知道自己理亏，就悻悻地走
开了，晕自己一下。
59、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱
不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！” 老板：“……你到底是
要米线还是要葱？”
60、我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把篮球
砸到他头上了。他猛地叫到：别拿头砸我的球！！！
61、一主持人报幕：下面XXX表演独子笛奏上学时有次举办联欢晚会，主持
人报幕：“下一个节目：肚子笛奏！”（笛子独奏）

哈哈哈哈……不行了……娃娃我的牙又被你笑掉了一颗……哈哈哈哈……

笑笑,刚笑完,这回又要笑了!
完了!我的肚子呦!!
快快快!!娃娃,你救救偶呀

有意思，逗~~~

不错啊

哈哈