[原创文字]又见四月天( 萱草 )
[size=3]前言：
一直很喜欢那个年代，喜欢那个时期的文人们，喜欢他们的激情飞扬、意气风发。
其实，在看《人间四月天》之前，我对徐志摩与林徽音的爱情故事毫无兴趣，我以为那不过是婚外恋的另一种桥段。但之后，我开始理解他们，并且喜欢上了徐志摩，喜欢上了林徽音。
时值人间四月，谨以此文纪念我曾经深爱的他们！
我以为我会渐渐遗忘，但我错了。我忽略了一个如此简单的事实：人间，年年都有四月天。于是，你便时时被我记起，一年又一年……
——题记
[color=blue]又见四月天[/color]
我一直以为那是一种巧合，我与思成告别的当口，你出现了。
我不知道人生中有多少匆匆一瞥会成为永恒，更不知道拥有这样的瞬间是幸运抑或是不幸，但我确定我拥有了。那个瞬间，注定了我们的命运开始纠结，直至生命的终点。
如果说剑桥是许多人学业的梦想，那我很庆幸，我或许是为数不多的把那里当作爱情梦想的人吧！是的，我的爱情，我最初的爱情绽放在那里，在那片青青的康河柔波里。
我依然记得那个晴好的春天，我们在湖畔踩着脚踏车，微风拂过，扬起我的发带，在空中飞舞；我还记得那个静好的夜晚，带着忐忑与放肆的刺激，我们偷偷放舟康河，你为我朗诵那些未经修饰的诗句，我看见你创造的灵感喷涌；我更记得那个雨天，三环桥下，你轻轻地从身后拥住我，没有任何多余的话语，我们忘记了时空，忘记了尘世中的种种……只是你和我，两颗为爱沉沦的心灵。
然而，伤害总是令人措手不及，我不能想象我美丽的爱情竟然化成残酷的匕首刺向那个善良的女子。她是你的妻，为你生儿育女的妻啊！
我知道，当一个男人必须同时为两个女人负责的时候，悲剧就将不可避免地发生。在我的家里有同样的难堪，我太清楚了。我不能成为这种悲剧的主角，我不能，不能！
于是，我哭着请求父亲：“带我离开吧！我想，我再不能爱了……”
不告而别，我逃离你。越洋巨轮上，我挥手向你作别，向我最初的爱情作别。
然而我不知道，远行，从此成为我们的诅咒，一次又一次，直至阴阳相隔。
手边，是济慈的诗集。曾经，每当我的手指滑过琴键，你便让这些美丽的诗句为我和音。飞扬的旋律，跳跃的思绪，你说，这是一种完美。
那个午后，温暖的阳光洒进窗内。你握住我的双手，要我许你一个未来。我震撼了，害怕了：越是爱着，就越是害怕，不是吗？于是我说，我不许你未来，我许你我整个人，我的灵魂，从此，我再没有别的可以交付了。我知道，我是爱了，尽管，这不应该。
我记得那个黄昏，你得知我已许婚的消息。就在我家的巷口，你那样远远地站着，静静地抽着烟。烟灭了，你转身离开。刹那间，我泪流满面。我知道你怨我，怨我放弃了我们的爱情。我不怪你，如果怨恨可以减轻你的伤痛，就让你恨我吧！可是你知道吗？当我切割我的爱情，让她恰如其分地镶嵌进我那规整的生命格式中时，我也割疼了我自己！
我以为我们要结束了，我以为我们都不会再任感情流向对方了。然而，我错了，倔强如你，还在试图抓住我们的爱情，在她即将化为炊烟的时候与她一同沉沦。你为何痴傻至此？你为何不放过我？你为何——不放过你自己？
破釜沉舟，对你，我不能再有别的选择。我挽着思成走到你面前，那样淡定自若地笑，那样云淡风轻地说。你的脸渐渐失去血色，你仓惶失措，你掉头走开。
笑意凝结在嘴角，泪水在眼眶打转，原谅我，请你原谅我。你知道的，我拿着的是一把双刃剑，刺伤了你，也刺痛了我自己。但我，真的别无选择了。
你紧紧捧住我的脸，我那么清晰地看见你压抑的痛楚在眼底泛滥。你问我的心是什么做的？你问我怎能如此残忍地撕扯你的心？你问我曾经许你的都在哪里？你作势要吻我，你逼问我还想怎样躲？又一次，我任泪水肆意放纵，我不能告诉你我的心在和你一起痛，我是那样地清楚自己，我是那样地笃定于你。于是我说，我不躲，但你会发现，我许你的从没有收回，只是从今以后再也没有地方可以存放了。你颓然地松开了我……
对不起，原谅我，请你——原谅我！
那一天的西山，静寂得只有风声。
我来与你告别，我说：我不能再与你不告而别。
你苦笑：有什么分别，逃走的人，依然是你！
是啊，有什么分别？我总是这么匆忙地逃离你。看，你就是这么不了解我，其实，我并没有那么爱你，是不是？你也不该再浪费感情在我这样一个薄情之人身上，是不是？
我笑了，山风吹过，脸上冰凉冰凉的。
寒冬腊月，你千里迢迢赶到东北，把我接回北京疗养；你被母亲误会，黯然离开时遗落在房里的诗句：“……我爱你，但我不要享用你……你许向我望，但丝毫不能察觉我的秘密”；西山的阶梯下，你要求我继续写诗，我微笑允诺：“只要心还跳！”……这一切的一切，我都记得，而且，那样清晰。
你的气息一直这样包围着我，温暖而安定。我知道我们的感情早已超越了任何世俗的形式，我们不能为她做任何简单的界定，不能给她赋予任何名义，这是灵魂的交流，什么都不能限制，更无须借助任何名义。
我以为，我们能这样一直到老，然而，我错了。我为什么要去邀请你特地赶来参加我的报告会？我为什么要这样做？如果没有这些，你或许还安然地坐在书桌前写你美丽的诗句。可如今……我不能原谅自己！
你的灵位前，我默默地扎着一只玫瑰花圈，枝条上的刺刺破我的手指，不疼，居然一点儿也不疼。跟心里的伤口相比，这哪里会疼？思成抓住我受伤的手指，阻止我，我挣开：“你让我为他做件事！让我为他做件事！”我才发现，除了伤害你，我竟然没有为你做任何事。大家担忧的目光盯住我，突然间，我痛哭失声：“你要我怎么原谅自己？我要怎么原谅自己？……”
这一生，我显得那样辉煌，学识与美貌兼优，家庭与事业兼得。我成为一个典范，成为某种意义上的完美女性。然而，我知道，我始终是残缺的。因为我的生命中有一部分早已死去了，随着你的离开而被埋葬。
我想，我唯一庆幸的就是我曾为你提笔，为你写诗。因为我知道，我们的诗句会在光阴流转中发黄变旧，成为永恒的记忆……
后记：
听说电视剧播出后林徽音、徐志摩的后人都颇为不满，表示剧情篡改史实，林徽音与徐志摩其实并无爱情，电视剧做如此编排是对两位人物的伤害，也是对梁思成的侮辱。我听后只觉得好笑，为何要以一副梁思成戴了绿帽子的态度站出来？为何要去玷污一段原本纯洁的爱情？徐志摩为林徽音离婚是个不可抹灭的事实，难道一个没有付出感情却毁灭了一桩婚姻的林徽音才更神圣？我不懂~我只知道，我喜欢这个付出了真情的林徽音。
曾经接触的资料表示，徐志摩去世后，陆晓曼为其整理生前作品，有一部分在林徽音手里，但林徽音拒绝拿出来。具体原因不得而知，或许是因为徐志摩的死她在埋怨陆晓曼；或许是因为想自己珍藏。不管如何，我相信这种拒绝是因为一种感情，虽然我不能武断地判定那就是爱情。
至今，我仍拒绝去查阅任何徐、林二人的资料，因为我固执地相信：他们之间，曾经有一段美丽的爱情。只是，斯人远去，一切早已烟消云散罢了！
2005年4月草[/color]
